موسوعة النكت

[هاني آل قاوز]

* في عوازم قاعدين يكتبون المحاضرة مع الدكتور، وكل ما مسح السبوره شقوا الورقه.

* في بدوي شرا لولده كمبيوتر حط بدال الفاره ضب.

* حرامي نذل دخل بيت.. ما لقى شيء يسرقه.. اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعه!

* واحد يمشي ومعاه أرنب يبي يبيعه في السوق.. جاه محشش قال له: لو سمحت بكم القرد اللي معاك؟.. رد عليه البياع: هذا أرنب مو قرد يا حول.. قال المحشش: والحين انت من كلمك؟ أنا أسأل الأرنب.

* بدوي مسبّب زحمه بالشارع... ليش؟ مطفي السيارة ويحك اذنه بالمفتاح.

* سفن آب يركض في الشارع، وراه هنديه ليش؟ تبي النقطة الحمراء.

* في بدوي سألوه: ليش كسرت كاميرة المرور؟ قال: يا ولد مصورين أهلي.

* صعيدي سوّا عملية نجحت، سواها مرة ثانية.

* فيه واحد يسمونه "منشّف ريج البنات" ليش؟ من كثر ما يتفلون عليه.

* صعيدي ركض ورا حرامي طافه.

* في بقرة تتزين قدام المنظرة تقول: حسافه ها الوجه يتزوج ثور.

* أحول وخبل فتحوا مطعم فلافل. الأحول يحط الفلافل بره القلاية والخبل يقول: تشش.

* مدرس الرسم رسم خروف على السبورة وسأل طالب بدوي: ما هذا؟ الطالب: هذي عانِيَّه يا استاذ.

* سبعه أغبياء يتمازحون ماتوا أربعه قال الباقين: خلاص عاد لا تنقلب السالفة جد.

* ياهل حضري يلاحق ضب... ليش؟ عباله بوكيمون.

* عازمي لابس بجامة وواقف يم قصر بيان ليش؟ علشان الناس يحسبونة ساكن فيه.

* صخلة لبنانية شافت تيس اماراتي يبكي.. قالت له: ليه عم تبكي؟ قال لها: بيذبحوني... قالت له: بعيد الشر.. قال لها: لا بعيد الأضحى.

* ناس يابوا شغالة وأول ما وصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول: بابا.. ماما هادا كلو في كنس؟؟

* فيه نذل فتح بقالة كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال)

* أم طرزان تسوي ورق عنب... رجع طرزان وهو معصب يقولها ليش تلعبين في صراويلي.

* شنو الشي الأسود اللي فوق السور يقول ميو؟؟ غراب يستهبل.

* واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال: هاه يا عيالي ما أوصيكم النذالة ثم النذاله ثم النذاله.. يوم مات أبوهم ذبوه بالزبالة.

* أثول يسأل أخوه: الزيتون له رجلين؟؟ قال: لا.... قال: عيل اللي توه أكلته خنفسان؟

* فيه واحد سكران كان يسوق السيارة.. وقف عند نقطة تفتيش.. قاله الشرطي: لو سمحت الرخصه والدفتر..... قال السكران: أي بطل اللي أنت تتكلم عنه.

* عازمي شرى وانيت موديل 2000 ... كل ما داس بنزين دق جرس السرعة... راح للوكالة وقال لهم: خير؟ داقين علي بيجر؟؟

* كسلان راح الحلاق وقعد على الكرسي وهو منزل رأسه، قال الحلاق: لحية ولا شعر؟ قال الكسلان: لحية لو سمحت... رد عليه الحلاق: ارفع رأسك! قال الكسلان: أقولك.. خله شعر.

* واحد عزوبي... المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف (ل) يتعتع؛ يعني إذا جاء يقول (ليل) يقول: لللللللللليل. المهم الرجال دايما يروح المطعم ويطلب عيش ودجاج.. يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع... وكل يوم على ها الحالة... جاء يوم وصمم يأكل لحم، قام طلع من الشقة وهو يقول: "للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول: "للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول: "لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول: "لللللللللللل"... ودخل المطعم، ويوم وصل عند الجرسون قال: "لللحم وعيش"... قال الجرسون: "شنو تقول؟ ما سمعتك"... قال: "عيش ودجاج الله ياخذ عمرك".

* مطران مجتمعين عند قبر ويضحكون.. ليش؟ مسوين دقة بالميت.. مو مغسلينه.

* مطيري تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلالثة ما عندهم اقامات.

* مطيري سألوه: ودك ابوك يموت وتارثه؟ قال: لأ.. ودي يندعم واخذ الديه والورث.

* مطيري قرصته حيه قام يضحك ليش؟ فيه ايدز.

* عازمي أكل كيوي بقشورها ليش؟ على باله فلالفل.

منقوله

[قمر سنابس]

هههههههههههههههههه:GREN-LAF:
ههههههههههههههههههههه:LO-U-GH1:
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ;LAFF)2:
مشكور من جد ضحكتني

والله يزيد وبارك من مشاركاتك الحلوة
ويزيد من رددود نا

قمر سنابس بكل تواضع

[العميده]

:D :D

هههههههههههههههههههههه

حلووووووووووه اخوي

nana123

وحلوة هذي:

ناس يابوا شغالة وأول ما وصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول: بابا.. ماما هادا كلو في كنس؟؟

:)

[Hisham00mahsiH]

نكت
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن



وهدي بعد
فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين



فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور

[ربيع الشوق]

مرحبا
النك مرررررررره روعه مشكور على النكت الحلووووه
باي
ربيع الشوق

[LaZy]

سـلام علـيــكووم ...


بـأخــتــصــار لأني مستعجل :058-b: :


تقدروا تستخدموا هذا الموضوع للنكت لأن الموسوعـة القديمه عطاكم الله عمرهـا


وديناها المقبرة لأنها صارت ملخبطه فوق تحت وصفحات وايد على الفاضي ..


لكن في نقاط حاب أوضحا ليـكــم :


( ! ) الـتـنـظـيـم .


( ! ) من 10 ألى 15 نكتـة كحد أعلى للنكت في المشاركه الوحدة .


( ! ) حاول بقدر الأمكان انك ماتكرر النكت .


( ! ) وســلامـتــكــم .


Oo و عشان لا نخسر النكت القديمه سويت مستند للنكت اللي كانت


في الموسوعه القديمه ... مو كل النكت .. لكن الأحـســن >>> في رأيـي ..


مـلاحـضــة : تنزيل المستند مابياخد عشر ثوانـي


حـيــو \ الـعــمــده


:-JK:

.

فيه حاجـه نسيت اقولـها


@ اللي ماعنده نكت زي الأوادم لايغثنا يجيب بنكت قديمه من سنه الفقاقيع


@ مو ناقصين تعليقات .. بس استخدم الموضوع حق نكاكيت ( جمع نكتة )


الله انتو حيـّــا


بـــــــاي

[البقيع]

حده
رده
عانه
جاك
يهب
اطرحة
ابك .. ابك
لا يروح
امسكة
بدو يلعبون .. سوني
----------------
عجوز تشاهد مبارة ..
يوم جا الامير يوقع على الكورة
قالت :
ايه تكفى افقعها صجونا !ا
----------------
سألوا محشش وش اسباب
قال الزواج

قال الطلاق؟؟
-----------------
حوطي يسال زوجتة وش تفكرين فيه ؟
قالت مثل تفكيرك ..
قال يلعن أمها بتعرس علي

[ابو اياد]

محشش دخل استديو اغاني
قال لراعي المحل عندك محمد عبدو
قال نعم قاله خله يوخر سيارته
[line]
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة ابقار
سأل راعي المزرعه كيف تزرعون البقر ؟
قاله الراعي باستعباط :
نرش سكر ويطلع بقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمع
قال :
ياحليل البقر وهم صغار [line]تحياتي ابوووووووو :742: منصور

[روان]

محشش دعم 25 شخص سأله الضابط
شلون صار الحادث ؟؟
قال : كنت مسرع وتعطل عندي البريك وعاليمين شخص واحد
وعلى اليسار عرس ،،أدعم منو يعني ؟؟
قال الضابط : جان دعمت الرجال
قال المحشش : سويتها بس الحمار انحاش للعرس ولحقته

http://www.funnies.com/wackyheadpt/yellow_guy_smiling_big_md_wht.gif

واحد سأل ابوه : لو شفتني بين حمير تعرفني ؟

قاله : انت اغمزلي وانسى الموضوع

:696:

الأول ..إذا رسبت في مادة قول لي محمد يسلم عليك عشان لايفهم أبوي

وإذا رسبت في مادتين قول لي محمدين يسلم عليك...

وفي اليوم الثاني..

الثاني للأول..أمة محمد كلها تسلم عليك

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

سلام

[البقيع]

> محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
************************************************** *********************
> >حوار بين عائلة الصمخان""
>الأبن : يبه ابي خيار
>الأب : الحقي يا مره ولدك يبي فشار
>الأم : الحقي يا بنت ابوك يلعب قمار
>البنت : الحقي يا جدة امي دخل برجلها مسمار
>الجدة : هذا اللي ناقص تطلعوني من الدار
************************************************** *********************
>خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس .. راحوا الناس لبيته بعد الصلاة .. قالوا له : قلت : غزوة بدر بالطيارات .. قلنا : عادي .. قلت : صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي .. قلنا : ماشي .. أما أمية باع بلال بخمسين مليون يورو لبرشلونة .. فهذي قوية حيل !
************************************************** ********************
>محشش شاف أمريكي يحط أصابعه في أذانيه ويتكلم .. قال : وش تسوي ؟ قال الأمريكي : وصلت فينا التكنولوجيا إننا نكلم بعض عن طريق الدورة الدموية .. قام المحشش ينتفض . قاله الأمريكي : وش فيك ؟ قال : أبد مافيه شيء .. بس جاني فاكس !
************************************************** ********************
>محشش سأله الطبيب : أمك حيه ؟ قال : لا ، عقرب
>قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا ، خديجة !

[شهد الحب]

حوطي يلعب بلوت مع حمار قالو له الناس انت ماتستحي تلعب مع حمار ..! قال هذا اللي ماهوب معجبكم فاز علي مرتين .!



وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين


حوطي نزل الرياض رجع سألوه اهله وشو السيفون ؟؟
قالهم :صندوق مليان مويه طالع منه حبل اذا سحبته ياتلحق تشرب ياماتلحق


حوطي خطف حوطيه وقامت تصارخ عليه في السيارة قالها : لو ماسكتي نزلتك قالت : خلاص خلاص بسكت



حوطي انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة
وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا,
رد الحوطي: لا انا علقتة عشان ينشف



مرة اثنين مساطيل في حديقة الحيوانات .الاول:ليش رقبة الزرافة طويلة.....الثاني:يا اهبل علشان راسها بعيد ..

[ابو شيث]

:694:

حوطي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال الحوطي: ذس إز ... تش ... أح

...............................
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

...............................
حوطي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

..............................
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

.............................
فيه قرية كلها حشاشين وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها واحد ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع الحشاشين علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

...........................
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

:694:


تحياتي للجميع

[LaNa]

وربـــي ذكرتوني في العضو

اللي كان يمشي ويحط في هالمواضيع والنكت :712:



*بوحسيــــــــن* خخخخخ :687:

تذكره ميراج كنا نسويه مسخره المسكين

لين مل وطلــــــــع :737:

حتى نكون صريحين كان خفيف دم شوي

وأحلى مافيه إذا قلب الغا قاف<< وش تقول دي

زي" مفلاً" لغـــر لقــــز خخخخ :694:

@

قرات النكت وجى على بالي

فحبيت أكتب هالرد أذكره وأذكر الاعضاء فيه <<< ماتقصري أصيله

@

لانــــا

دمتم بمحبه << :687:

[مطهر]

1- فيه محشش فطياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا

--------------------------------------------------------------------------------

2- في طقاقات هنود يطقن بعرس يقولن كلو نفر كلو زين كلو نفر يركب خيل

--------------------------------------------------------------------------------

3- فيه واحد حاط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري ليش علشان يصحي الحارس

--------------------------------------------------------------------------------

4- مره واحد قروي راح يركب أسنان فقال له الدكتور بـ 4000 ريال فقال القروي : أنا ملاقي رأ س كامل بـ 2500 ريال

--------------------------------------------------------------------------------

5- محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي

--------------------------------------------------------------------------------

6- ثلاثه صقور تحدو على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو ذيك الشجره قالو ايوه قال صت عندها ارنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو ذيك الصخره قالو ايوه قال صت عندها غزال راح الثالث وهو الخبيل فيهم ورجع وجهه كله دم قال شفتو ذاك العمود قالو ايوه قال انا ما شفته

--------------------------------------------------------------------------------

7- كان فيه واحد رجله توجعه كل ما راح عند جراح قاله لازم نقطعها فقد الأمل فقطعها أمام الأطباء صفقوله قام قطع رجله الثا نيه

--------------------------------------------------------------------------------

8- واحد خكري ابوه عطاه كتب وأشرطة دينية جاه بعد اسبوع لقاه متحجب

--------------------------------------------------------------------------------

9- في عجوز خلص عليها الفازلين ............ويش صار لها؟............. يبست

--------------------------------------------------------------------------------

10- واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الشتله .... قاله إبنه : يبا السما تمطر . قال الأب : ما تعملها حجة خذ شمسية و اطلع......

--------------------------------------------------------------------------------

11- مدرس سألوه عن إسمه بعد الدمج قال : أبله محمد

--------------------------------------------------------------------------------

12- في صعايده بركبو لمبه واحد ماسك المبه واربعه يلفو السقف


--------------------------------------------------------------------------------

13- فيه نذل عينوه مدير عام الامن العام غير رقم الدوريات من 999 إلى 2594638547592565

--------------------------------------------------------------------------------

14- واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصة

--------------------------------------------------------------------------------
15- في ثلاثه يرجمون اسد جاهم الاسد يركض انحاشو اثنين بقه واحد ينادونه انحاش قال وشدخلني انا مارجمته

[مطهر]

1- واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ظحك وقال من المحشش اللي قدامي

--------------------------------------------------------------------------------

2- واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا نزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك


--------------------------------------------------------------------------------


3- اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه

--------------------------------------------------------------------------------

4- فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق

--------------------------------------------------------------------------------

5- فيه طالب يدرس قاله المدرس قل اجلس قال الطالب ادلس قاله المدرس اجلس ؟؟؟ مافيه فايده قالوا لازم يجي ولي امره جاء ابو الطالب قاله المدرس على القصه قاله الوالدوش تبيني اسوي فيه والله انه مدنني

--------------------------------------------------------------------------------

6- مجنون حاطط اذنه على جدار يتصنت ساله الدكتور اييش فيه قال المجنون اشششششش وكررالدكتوراسؤال قال المجنون حط اذنك معي وشوووف قاله ماني سامع شي قال هــــذا الي مجنني

--------------------------------------------------------------------------------

7- فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره 00

--------------------------------------------------------------------------------

8- خطيبه تقول لخطيبها . شايف القمر شوبعيد .قال اي . قالت له ريحة حلجك واصله هناك

--------------------------------------------------------------------------------

9- واحد حلق الشنب .....دخل على اصدقائة يقول لهم تصدقون ما عرفتكم

--------------------------------------------------------------------------------

10- في واحد ماشي وراء جنازة زوجتة مبسوط ومرتاح ليش؟لانة اول مرة عارف وين حتروح زوجتة

--------------------------------------------------------------------------------

11- عربجي تدعي له جدته جعل يومي قبل يومك يا وليدي قال : مايبي لها كلام

--------------------------------------------------------------------------------

12- مجانين شافهم الدكتور يصفقون ما عدا واحد قال له: ليش ما اتصفق معاهم . قال له : انا المعرس

--------------------------------------------------------------------------------

13- في واحد ماعنده الا ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه

--------------------------------------------------------------------------------

14- فيه زول عجاز يبي يصبغ جدار صبغ نصف الجدار وحد ثلاث نقط وكتب (إلى آخره)

[مطهر]

(مطر الشاغول- شرط الغامول- مرط الغاشول ) محشش يبي يقول شغل الماطور

--------------------------------------------------------------------------------

واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...

--------------------------------------------------------------------------------

في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه .((محاولة طيران))

--------------------------------------------------------------------------------

فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم

--------------------------------------------------------------------------------

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

--------------------------------------------------------------------------------

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران

--------------------------------------------------------------------------------

في غراب محجر لعصافير في زاويه يقولهم منهو اللي قال جانا التكروني

--------------------------------------------------------------------------------

قروي واقف عند البحر قالوله ليه ما تسبح قال تبي وحيد القرش ياكلنـي ....

--------------------------------------------------------------------------------

في اربعه شياب يلعبون بلوت قالو واحد منهم ميه ولما جات الفره الثانيه عشان يفرش الميه فرش ثلاث شيبان ونسدح معاهم

--------------------------------------------------------------------------------

فيه وحدة قالت لزوجها قلي كلمة تشعرني بالدفء قالها فروة

[LaNa]

أنـــي أقول يالمرجي

شكله خوينا ..مطهر.. :758:

بيصير زي سالفه ..بوحسين.. >>أبو الاقاز<< خخ

مادري أحساسي كدا وإذا مو هو بعد نعمه

ولا وش رايـــك ؟؟ :738:

@

لانــــــووون

[LaZy]

مطهر \\ خليتني ادمج المواضيع غلط ..


وتعبتـني وخليت عواايني تزغلل من كفر ماامسح في نكتك


لاااانوووه \\\ بلاا مسخره على الأوادم هــع



http://members.lycos.co.uk/sssnnnaaa/s/yellow_guy_smiling_really_big_hg_wht.gif

>> احب اقلـّـد

:-JK:
.

[مطهر]

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

-------------------------------------------------------

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

----------------------------------------------

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

[ملك الحوامي]

السلام عليكم جبت ليكم نكت تموتو ضحك شوفوهم

كهربائي زوجته حامل ... جاب الها مولد .

في مسمار عمل رجيم صار دبوس .

في نهر عمل رجيم صار رياله .

في طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسه وطلع من الاوائل ..... شفروه .

قزم انقتل من ريحة اجريه .

قزم تعب تركى على الرصيف .

إصلع ربح مشط .

الزبون : هات واحد شاي ثقيل ، الجرسون : تعال واحمله معي .

كان في واحد معروف بالغباء ... حب يثبت ذكاؤه .... جاب ضفدع :

قال له : نط !!! نط الضفدع .....

قطع يده الاولى وقال له : نط !!! نط الضفدع .....

قطع يده الثانيه وقال له : نط !!! نط الضفدع ......

[ملك الحوامي]

السلام هاذي التكمله
في بعد
قطع رجله الاولى وقال له : نط !!! نط الضفدع ......

قطع رجله الاخيرة وقال له : نط !!! نط !!! نط !!! ...... والضفدع ما رضي ينط

فكتب : استنتجت من هذه التجربه ان الضفدع يفقد حواسه عندما يفقد اطرافه الاربعة .

عجوز في بيته حرامي سرق التلفزيون ، لحقه وقله خذ الريموت .

تقابل مخموران فسال احدهما : متعرفش فين شارع 26 يوليو ؟

فرد الآخر : مقالولكش سنة كام ؟

حنفيه تهرب ميه ..... مسكتها الشرطه .

عجوز راحت تعزي ناس ماتت عندهم .

مره حكم زعلتوا مرتو طلعها كرت احمر .

واحد انكسر خاطره اخذه لطبيب العظام يجبره .

ذهب جحا الى السوق ليبيع حماره فعاد الحمار ومعه مئة ليرة .

واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء

[ملك الحوامي]

عنقود عنب فرط من كثر الضحك .

واحد ضرب الجرس فقال له : الله يسامحك .

واحد لعّب الفار في عبه فرسم على صدره قطه .

هر تزوج هرة فقدم لها المهر فار .

شرطي سير أنجب ولدا لا يفهم شيئاً الا بالاشارات .

رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة .

واحد نزوج امرأة بيضاء سلقها واكلها .

ههههه ان شاء الله عبوكم

[الأسكافي]

في واحد بايخ تزوج وحده بايخه جابوا ولد سوى روحه ميت ها ها ها ها ها ها ها ها

[purple butterfly]

السلام عليكم


ابيكم تفكروا وتعرفوا جواب النكتة قبل ماتشوفوا الجواب


س1 واحد بخيل بنا بيته وسواه كله رخام ... ليش ؟؟؟

عشان إذا طاح قرش يسمعة . :025:


س2 فية كلب يمشي ويقول ميو ميو ميو ليش؟؟؟

فاقد الذاكرة . :025:

س3 سيارة مو راضية تشتغل .......ليش؟؟؟

تبي تكمل دراستها . :025:

س4 قروي قتل أبوه .... ليش ؟؟؟

يبي يروح رحلة للأيتام. :025:


س5 فيه ارنب افريقي ياكل موز ليش ؟؟

جاي بجواز قرد. :025:

س6 فيه قروي كل مايجي واحد يسأله يطلع فوق الجبل .. ليش ؟؟

عشان يفهمها وهي طايرة . :025:


أن شاء الله تعجبكم .

[LaNa]

:025:


هــــــــــــــــــــــــــــــع

[اميرة السلام]

:027-b:
:034-b:

[عاشقة الخيال]

فيه واحد رجع في كلامه......صدم الي وراه

**************************
فيه قروي عطوه سمبوسة.....فتحها يحسبها هدية

***************************
فيه عجوز عطست جاها شد عضلي

***************************
صرصور رايح السينما أول ما دخل شاف إعلان بف باف قال من بدايتها رعب

****************************
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمرة ؟ قال شارب فيمتو وأنا منسدح

*****************************
قروية تبغى أتسوي زواج سكاتي ...جابوا طقاقات طرمان

******************************
وحدة لاصقة بالجدار ليش ! إسمها ذكريات

*******************************
فيه خروف راكب في حوض السيارة ويرافس ليش..يبي يركب قدام

*******************************
عجوز تبي تكشخ سألوها من وين شريتي نعالك..قالت من ماكدونلز

********************************
مرة صعيدي راح يعزي سأل: المرحوم بيشتغل ايه؟ قالوا له حفار قبور قال:ايه والله صدق الي قال من حفر حفرة الى اخوه وقع فيها

**********************************
محشش سأل خويه وين إنولدت ؟؟ قال بالمستشفى قال: ليش كنت مريض

[عاشقة الخيال]

القديم هو الاساس ....
المهم المضمون...وهو الترويح عن القلب...
تشكرين على المرور....بنت المنتدى....

[ابا ذر]

ههههههههههههههههههههه
مشكورة اختي على الهههههههههه
النكت وايد حلوة
في واحد احول استلم الراتب حطه في جيب زميله

[سجايا]

ههههههههه. :025:
حلوين وليد وايد.
شكرا لك أختي عاشقة الخيال ضحكتيني. :025: >>>>>> كنت مستحرقه.

[LaZy]

اضطريت انــي ادمج بعض المواضيع لأنها في الأساس نكت ...

سوري عالأزعااااج ( ايقونه واحد يفحط ) ..

[نبع الحنان]

في واحد منسم حلق صلعه بالموس وحط راسه في سطل ماي 000يبغى يشوف من وين التنسيم :725:

[سولار]

في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها
_ _ _ _ _

محششه واقفه عند بقاله وقالت لخويتها وش تبين قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لخويتها قلم!
_ _ _ _ _

في وحده ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت
_ _ _ _ _

فيه وحدة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
_ _ _ _ _

في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟
_ _ _ _ _

وحدة تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
_ _ _ _ _


وحدة اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا
_ _ _ _ _

في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟
تبي برقع اديداس


انتظر ردودكم

[عـلي بـن أحـمد]

حلوين حلوين اخوي

والله انك ذيب
هههههههههههههههههههههههههه ضحكتني من ضج


ونتتظر جديدك

وسلامي قبل ختامي

[sinbisy]

نكتة لمتابعي الأسهم

موظف حكومي قرر يبيع راتبه ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟























لأنه دق نسبة..

[Renad]

ســـــــلام ..

مشكورين ع النكت ..
بس بصراحة من زمان ما سمعت نكت جديدة .. ما أدري هدي سمعتوها قبل لو لا ..

واحد أحول اشترى عصفور أحول ، جا بيحطه في القفص قام حطه برى !!
العصفور جا بيهرب ، قام دخل القفص !!!!

ــــــــــ

واحد رايح يحلق ، سأله الحلاق : تبغى أدونك اليمين ؟
قال له : لا
الحلاق قصها و رماها في الزبالة و سأل : طيب تبغى أدونك اليسار ؟
قال الزبون بسرعة من الخوف : إي إي أبغاها !!
الحلاق قصها و عطاها إياه في إيده !!

تحية ،،
رينـــــاد

[فـادي]

هذا مصري راح السوق...أشر على البرتقالة..وقال للهندي ايه دا
قال الهندي:هذي برتقالة...قاله المصري:البرتقال عندنا كبير
أشر المصري على تفاحة...وقال للهندي ايه دا
قال الهندي:هذي تفاحة...قاله المصري:التفاح عندنا كبير
أشر المصري على الجح...وقال المصري ايش دا
قال الهندي:هذي عنب كبيرة

[أحمد حسين]

السلام عليكم هذة اول مشاركة اليي في هذا الموضوع
واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟











عشان إذا وقع القرش يسمعه

تحياتي

[نجم سنابس]

سلام
هذا هندي راح مصر
شاف هرم
قال: منهو يسوي سمبوسة كبيرة
مع تحياتي

[نجم سنابس]

سلام
نكتتي هي
في برتقالتين يتمشوا على البحر
قالت الأولى لثانية: تدكري أيام لول؟
قالت الثانية : يوم كنى أفندي
باااااااااااي

[نجم سنابس]

سلام
النكتة هي
في مصري وهندي وسعودي
في طيارة
قال ليهم إلا يسوق الطيارة: نزلوا من أغراضكم لا اطيح الطيارة
المصري طيح برتقال
قال: عندنا في مصر برتقال واجد .
الهندي طيح فلفل
قال: عندنا في الهند فلفل واجد
السعودي طيح الهندي
قال: عندنا هنادوة واجد في السعودية
باااااااااااي

[روان]

ههههههه

هذا في امريكي وجزائري وهندي دخلوا مطعم وطلبوا لحم ..

جابوا لهم اللحم ,, جت دبانه وقفت عليه الإمريكي رمى اللحم كله

والجزائري رمى الجزء اللي وقفت عليه .. والهندي رمى اللحم وأكل الدبانه

:d

[نجم سنابس]

سلام
نكتتي هي
في هندي ومصري و سعودي
السعودي قال: شفت البحر الميت أنا قتلته .
المصري قال: شفت البحر الأحمر أنا لونته .
الهندي قال: شفت المحيط الهندي أنا كفيله .
مع تحياتي

[فوديل]

سلام

· في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص



· واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ


· فيه بدو يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره


· فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية

[فوديل]

سلام


صايع واقف في باص ضحك لبنت ضحكتله غمزها غمزته اشرلها تنزل وقعد مكانها.....

[snew_man]

:698:


غبيه تبي تفرح زوجها بمفاجأه يوم الدخله قالت له : انـــا حـامـل

عجوزة بتسوي كيك أنحرقت الكيكة دهنتها بفازلين

قررت الحشرات إقامة اجتماع لها و عندما اجتمعت الحشرات في الموعد لاحظ الرئيس غياب أم أربعة و أربعين فقيل له أنها تربط حذاءها منذ أسبوع

وقف صديقان في حفلة يتحدثان معا.. فقال أحدهما: - انظر إلى تلك المرأة الدميمة السمينة ذات الذقن المترهلة والأنف الذي يشبه البطيخة.. فقال الآخر: إنها زوجتي واعتذر الأول قائلا: يا للواقعة أنا آسف!! فأجابه الآخر: إذا كنت أنت آسف فماذا أقول أنا؟!


مرة واحد غبي يمشي مع وحدة قامت البنت شـــــافت ابوها
وقالت يا ويل يا ويلي ابويا قام قالها الغبي عاااااااااااادي قوليله اني أخوك
هاهاهاها

واحد حب يجامل زوجته قال لها : تدري يا حياتي انك لو رحتي الهند كانوا عبدوك الناس هناك !! قالت بدلع - ليش انا ملاك ؟!! قال لها لا يا عمري - بقره

:685:

[snew_man]

,ومنكم نستفيد مشكور

[shareef]

مرحبا

لكم بعض النكت

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته
وأنا ركبت تاكسي
للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله
وأخذبيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور دخل كبينة يتصل وانا دخلت محل بروست للتموية..!
المذكور مسك طريق الرياض وأنا مسكت طريق القصيم للتمويه ..!

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول
كويس ان امريكا اتهمت طالبان
ما اتهمتش المدرسة كلها

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

وراجع لكم

تحياتي

[مياكا]

هااااااااااااااااااااي

غبي في المباحث يكلم العمليات
امذكور ركب سيارته وانا ركبت تكسي للتمويه
:698:
المذكور نزل البقاله واخذبيبسي وانا اخذت بيرند

المذكور مسك طريق الجهرا وانا مسكت طريق الخيران للتمويه


مشكورة اخت على الموضوع
:920:

[عشقي حيدري]

كان في عجوزين بينسوا كتير ، راحوا للدكتور ، وقالوا له المشكلة قال : أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق ، حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر ؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة ، و رجعت بصحن (( فول مدمس)) !! قال: ايش هذا ، مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!


_________________________________________________


كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!


__________________________________________________ _____

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

تحياتي

رناد

[BREEZE]

شوفوا بس هالنكت ... وقولوا لي وش رايكم فيها......

فيه واحد شعره خشن ..جو بيعذبونه مشطوا شعره.

قروي قاعد في حفرة ليه؟؟؟يفكر بعمق

فيه مذيع ركب طيارة ورموه في الهواء ليش ؟ عشان يكون على الهواء !!

واحد نفسه مسدودة شرى فلاش علشان يسلكها !!

أغبياء يكتبون مع الاستاذ يوم مسح السبوره مسحوا دفاترهم


موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ... قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته

فيه وحده حلوة راحت مع تاكسي وكل شوي تقوله "حجي رح يمين .....حجي رح يسار " المهم السواق مل منها ......قالها اختي ذبحتيني بحجي هذي انا ماخذ عمرة قولي لي يا عمري


وسلامتكم

[أنصاررسول الله]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
------------------------------------------------------
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
------------------------------------------------------
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
------------------------------------------------------
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
------------------------------------------------------
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
------------------------------------------------------
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
------------------------------------------------------
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
-------------------------------------------------------
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
-------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
-------------------------------------------------------
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
-------------------------------------------------------
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟




• واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
• --------------------------------------------------------
• واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
• --------------------------------------------------------
• صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
• --------------------------------------------------------
• فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
• --------------------------------------------------------
• ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
• --------------------------------------------------------
• فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
• --------------------------------------------------------
• فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
• --------------------------------------------------------
• عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
• --------------------------------------------------------
• ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
• --------------------------------------------------------
• علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
• --------------------------------------------------------
• واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
• --------------------------------------------------------
:733:

[همتارو]

مرة بطة راحت لبيا ع البقالة وقالت له عندك بيلجان قال ليها لا





راحت له يوم تاني قالت له عندك بيلجان قال ليها لا




راحت له يوم فالف قالت له عندك بيلجان قال ليها لا وان ييتي مرة فانية بادبس أرايلش







ييت آخر يوم قالت له عندك دباسة؟














قال ليها لا













تعرفوا بعدين ويش قالت؟










انتظر اجاباتكم باااااااااااااااااااااااااي

[ابو نور]

عندك بيلجان



قالتها هيفا في الوادي ومثلتها بعد >>>>> أيه قاعد أقول الحقيقه ومانا خايف

وزهقت من هالنكته

[همتارو]

افا اخوي شكلك زعلان :680:
ما أكلت عسكريم
تصدق توني سامعتنه في العيد


:387: :736:
أخخخخخخ >>>>><<<<<<<<<<خلك كول على طول :387: :693: :736:

[purple butterfly]

سلااام
بعدين قالت النملة عندك بيلجان
وبعدين قاليها أحين باملش شعرش
وجت ليه يوم ثاني وقالت إليه عندك بتملش شعري :693:
قال ليها اي وملش شعرها وماتت النملة :(
وتوته توته خلصت الحتوته :)

كل واحد جاي على باله نكته يحطها في موضوع لوحدها زين
بدل ما كل و واحد
يحط موضوع إذا ماسمعت النكته بتمووت، نكته من الضحك اتفطس ، والله ميراج يبغى لك تجيب موسوعة النكت وتحطها في القسم

[ابو نور]

لا والله مأكلت
شتاء >>> برد
الآسكريم >>> بارد

بارد + بارد = مرض

الله يكافيني شره

[همتارو]

Hi purple butterfly :387:


كيف حالش ان شاءالله زينة مونحول


احلفي ان النملة ليها شعر


ماني مصدقة ان النملة ليها شعر اثبتي لي واذا أمكن بالصور

أني اللا أعرفه أن النملة تلبس ساعة خ خخخخ>>>>>>>><<<<<<<<<<<<خخخخخخخخخخخ :712:

[همتارو]

افى أبو نور هذا وانت عضو فعال ماتدري أن العسكريم في الشتاء>>><<<<<<<<يدفي>>>>>>>>> :aazcold:


على كل حال سعدنا بتواجدك معنا...........................

[همتارو]

ابونور اذا عندك نكتة خوش اتحفنا بها بليز



:765: >>>>>>>>>>>>>>خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ<<<<<<<<<<<<<<<<<<< :378:

[ابو نور]

الدكتوره همتارو : يسعدنا توجدك في المنتدى الصحي لتقديم بحوثك
شكراً على هذه النصيحه القيمه




هذي نكته
كان يامكان في سالف البهامه والخبلان

كان في ناس مثل الخبلان أو يسوو روحهم أخبال
كانو يأدو البشريه بكلامهم ويأدو إلي مشرف عليهم
كان هدا المشرف رجال طيب في حاله لايسوي مشاكل ولاحاجه
لكن الله يلعن هذا الزمن إلي خله الحوش تأذيه
كانو يحطو ألعاب وخرابيط وهدا مسكين ينظف ويهدد أنو بيقفل وبيحدف أي خربوطه
هم ثلاثه الصراحه :
واحد العود عليهم : الغايب حجتو معاه
والثاني مشرفهم : عليه إختبارات
والثالث مشرفهم : قايم بالمتدا والأعضاء مأدينه
المهم لاأطول عليكم الخبلان قامو يكتبو مواضيع كلهم بنفس الفكره
مثال
وحد يبيع تفاح وواحد يحط بطيخ وواحد يحط طماط
مع العلم فيه محل كبير أسمه محل خضره
هذولا الخبلان نفس الحكايه
مشرفهم غايب عنهم وهم مثل الغنم متفرقين
مايعرفو يمسكو روحهم

بإنتظار المشرف عليهم ...
..
.

إنشاء الله عجبتك النكته

[purple butterfly]

الدكتوره همتارو : يسعدنا توجدك في المنتدى الصحي لتقديم بحوثك
شكراً على هذه النصيحه القيمه




هذي نكته
كان يامكان في سالف البهامه والخبلان

كان في ناس مثل الخبلان أو يسوو روحهم أخبال
كانو يأدو البشريه بكلامهم ويأدو إلي مشرف عليهم
كان هدا المشرف رجال طيب في حاله لايسوي مشاكل ولاحاجه
لكن الله يلعن هذا الزمن إلي خله الحوش تأذيه
كانو يحطو ألعاب وخرابيط وهدا مسكين ينظف ويهدد أنو بيقفل وبيحدف أي خربوطه
هم ثلاثه الصراحه :
واحد العود عليهم : الغايب حجتو معاه
والثاني مشرفهم : عليه إختبارات
والثالث مشرفهم : قايم بالمتدا والأعضاء مأدينه
المهم لاأطول عليكم الخبلان قامو يكتبو مواضيع كلهم بنفس الفكره
مثال
وحد يبيع تفاح وواحد يحط بطيخ وواحد يحط طماط
مع العلم فيه محل كبير أسمه محل خضره
هذولا الخبلان نفس الحكايه
مشرفهم غايب عنهم وهم مثل الغنم متفرقين
مايعرفو يمسكو روحهم

بإنتظار المشرف عليهم ...
..
.

إنشاء الله عجبتك النكته

يؤيؤ :WA-WAHT: توني أدري إن الآيس كريم يدفي في الشتاء واني اقول

ويش فيني كله بردانه يعني يبغى ليي اآكل آيس كريم عشان أدفى عجل كل ما بردت آباكل آيس كريم :)

والله هذي النكت ولا بلاش jo.kin.g:

إن شاء الله يرجع المشرف وماينصدم من حال القسم :[QUITE;

ويعود ينظف القسم ويغسله وينشف المواضيع ويحطهم في النشافة :rolleye88

تسلم اخوي ابو نور على النكتة و ماوصيك اخوي تكثر من هالنكت الحلوة jo.kin.g:

[purple butterfly]

Hi purple butterfly :387:


كيف حالش ان شاءالله زينة مونحول


احلفي ان النملة ليها شعر


ماني مصدقة ان النملة ليها شعر اثبتي لي واذا أمكن بالصور

أني اللا أعرفه أن النملة تلبس ساعة خ خخخخ>>>>>>>><<<<<<<<<<<<خخخخخخخخخخخ :712:

اهلا همتارو

ماني مصدقة إن النملة تلبس ساعة إثبتي ليي وإذا أمكن باألبوم صور وشريط فيديو أو تراويني نملة قدام

عيوني لابسة ساعة


احلفي إن النملة تلبس ساعة

ياربي ماني مصدقة :746:

[purple butterfly]

ردي:
بس علشان يرتفع الموضوع والبشريه تشوفه

والله زين سويت عشان يحطوا نكتهم إهني بدل

مايحطوا لينا نكتة لوحدها في موضوع وبعدين يصير القسم

كله نكت

[النجم الثاقب]

عندك بيلجان

حلووووووووووووة مررررررررررررررة

[البقيع]

وحدة شينة.. قالت لزوجها : صلح شباك حمامنا لايشوفني جارنا!
قالها: لو شافك هو اللي بيصلحه!!
****

عربجي حظر زواج وجلس يم واحد حلو.. صبوا الشاي للحلو قال: مر
قال العربجي: متى ياااااااااااخي؟
****

هندي لقى المصباح السحري.. لمس عليه طلع له المارد..
قال: شبيك لبيك انا تحت امرك وعبد بين ايديك..
قال الهندي: أبي بيت
المارد قال له: تنكت!! يللا روح جيب شاي!
****

محششين يتناقشون في غلاء الاسعار جنب مدرسة ابتدائية
سمعوا المدرس يسأل الطلاب: خمسة في خمسة تساوي كم؟
قال الطلاب: خمسة وعشرين يااستاذ!
قال المحشش: الله اكبر يازمن! أيامنا كانت عشرة بس!
****

شايب يقول لزوجته : وش رايك نعيد ايام المراهقه و المغازله



قالت : خلاص انت رح السوق وانا و راك !


راح الشايب انتظر 10 ساعات ماجت رجع للبيت لقــــــــــــــــاها


قال : ليش ماجيتي ؟

قالت : امي ما رضـت!!!!

[البقيع]

محشش يتمشى مع عبده قالها افتشي وجهك ياعمري .


‏قالت:فاتشه من زمان

[البقيع]

أرجو أن لا يزعلو مني الحساويه وهذه قصه حقيقيه









حساوي جالس مع خطيبته في بيت اهلها يفصفصون حب.......

V

V
V
V

وفجآة انطفت الكهرباء!!!

V

V
V
V

V

قربت خطيبته منه وهمست في اذنه: يلا فرصتك!!

V
V
V
V

وش تتوقعون سوا؟

V
V
V
V

كب طاسه الحب بمخباته وانحاش!!!!!!!!؟

[tiger9282]

* محشش وسكران ... المحشش يسوق والسكران راكب جنبه فصدموا قال السكران للمحشش : ليش تصدم ؟ قال المحشش : ياخي أحسب أنه انت اللي قاعد تسوق !!؟



* حوطي جاله ولد سماه (( يبه )) على اسم أبوه



* بدوية شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم بعد !!؟



* محشش صدم اثنين الأول مات والثاني يهاوش قال المحشش : شف خويك مات ولا قال شئ !؟



* مطاوعة سألوا حوطي : تصلي ؟ قال : إيه .. قالوا : تصوم ؟ قال : إيه .. قالوا : تقوم الليل ؟ قال : إذا سمعت ضجة



* صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض



* محششين الأول يسأل الثاني : سمعت أن سامي الجابر أخو نواف التمياط ؟ قال الثاني : لا إشاعة بس تشابه أسامي !؟



* فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : ياولد مصورين أهلي !!؟




* بدوية سكرانة جابت ولد سألوها : وش بتسمينه ؟ قالت : بسميه نورة على عمته هيا !!؟

* مطوع فتح التليفزيون لقى وردة تقول : بتونس بيـــك قال : في جهنم قالت : وانت معاية !!!!؟



* بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!!؟



* سكران مسكته الهيئة قالوله اركب ورا قال : لا أنا بسوق !!!!!!؟

[شمعة فرح]

الله يرحم الموسوعة القديمة :913:
هاكم نكت تضحكو منها :009-b:
واحد كان كاعد تحت الشجرة زك عليه عصفور فقام كال اله:اشر مو عليك اشر على امك الي ما لبستك
حفاظ0
هندي دخل الحمام ضرط قال:مين في الباب؟
أهبل راح سوق الدجاج شاف دجاجة منتفة قال : وشفيها هذي قالو:توها متشابكة قال :طيب مين ال حواليها
قالو المتفرجين
مرة ضبعة موصية ناس يجيبو ليها حليب او ديك المرة كتبت على الباب:اني مسافرةلاتخلو الي شي
رجعت شافت ورقة مكتوب فيها:سمعن كلامش وماخلينا شي التوقيع:اللصوص
واحد كال الى الدكتور:اني أعاني من فقدان الذاكرة فساله الدكتور ومنذ متى تعاني من هذه المشكلة؟فقال
الرجل:ايت مشكلة؟
واحد سمع ان الجزر يقوي النظر فذهب واشترى كيلو من الجزر وتناوله كله في اسبوع فعاد وذهب الى
الليمون وقال له :بكم هذه البطيخة

[غريب الغرباء]

قزم قدم على أرض عطوه كيرم

محشش يغازل عبده يقول لها : أحلى ياكولا ،، تفلت عليه ،،، إلا يقول لها : غازات بعد

[البقيع]

مدرس يسال طلاب بالحسا : ماهو الحيوان اللي عيونه تنور بالليل – اجاب طالب :



الحمار



رد المدرس : ياغبي لو الحمار عيونه تنور بالليل كان الحسا صارت لاس فيجاس !!!

[purple butterfly]

هااااي

نكت للحلوين الهنود الله يحفظهم

ويخليهم

في 3 هنديات .. راحوا بيت يبون يسرقونه بس ماحصلوا شي يسرقوه.. :biggthump

نظفوا البيت وطلعوا:biggrinfl

في ثلاث هنود مروا من جنب جدار كتبو عليه ذكريات ثلاثة نفر :biggrinfl

في هندي قام من رقاده يصارخ ويقول..


نهي نهي نهي ..


قالوليه إشفيك ..


قال .. حلمت أنا في صير إندونيسي :rotfl:

في شغاله هندية (أني) يبغوا يعاقبوها هذي قصة حقيقية صارت ليي إن شاء الله بعدين أقولها ليكم

ودوها البر قالوا ليها كنسي الرمل :biggrinfl

[~ SaD AmOrOuS ~]

ثلاثة محششين مسكهم الضابط يبون يثبتون انهم صاحين ،،، سأل الضابط المحشش الأول : لو تقابل الكفار و المسلمين من الي يفوز ؟؟
قال المحشش : المسلمين سأل الضابط المحشش الثاني لو تقاب الهلال و النصر منو اللي يفوز ؟؟
قال المحشش: الهلال
سأل الضابط المحشش الثالث وش استنتجت ؟؟
قال المحشش: طبعا راح يتقابل الهلال و المسلمين على النهائي :667:

[~Riku~]

مساااااء الخير ..

في استاذ يلاحق وحده لييييييييش ؟؟! .. اسمها حصه

ــــــــــــــــــــــــــــــــ

في محشش يلاحق وحده لييييييش ؟؟! .. اسمها شمه

ـــــــــــــــــــــــــــــــ

في نكته قديــــــــــــــــمه توها على بالي

في واحد عنده مزرعه والمزرعه فيها جزر وايد ، وعنده ارانب .. وكل مايزرع جزر يخلص

وياكلووه الارانب .. انقــهر المزارع .. راح كسر اسنان الارانب ..

جاء اليوم الثاني ولقى الجزر مخلص ، راح للأرانب وطالعوا فيه الارانب وقالوا : ثويناه عثير وثربناه ( سويناه عصير وشربناه )

ــــــــــــــــــــــــــــــ

إعذروني اذا ماعجبتكم :) ..

يلا فمان الله

[البقيع]

كان ياماكان فيه حلاق كبير بالسن وعجوز ... وجاء
يوم فلاح يبى يحلق عنده ... وبالفعل بعد ماقص شعره
وخلص قال له كم حسابك؟؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله
مااخذ منك ولا هلله!!! .... وسئله الفلاح ليه ؟؟ ....
ورد الحلاق العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع
المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد ... ابتسم الفلاح وقال له
بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء
الحلاق يفتح محله حصل عند باب المحل ثلاث وردات
بالوان مختلفه وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف
ان الورد مرسل من الفلاح
وبعد كم يوم جاء تاجر ذهب لمحل الحلاق وطلب منه
انه يقص شعره ... وبعد ماخلص قال للحلاق كم
حسابك؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا
هلله!!! .... وسئله التاجر ليه ؟؟ .... ورد الحلاق
العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى
انا فيه بشى مفيد ... ابتسم التاجر وقال له بصراحه
خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح
محله حصل عند باب المحل ثلاث اطقم ذهب وكرت
مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الذهب مرسل من
التاجر
وذات يوم جاء لمحل الحلاق غامدى ... وطلب من
الحلاق انه يقص شعره ... وبعد ماخلص قال للحلاق كم
حسابك؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا
هلله!!! .... وسئله الغامدى ليه ؟؟ .... ورد الحلاق
العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى
انا فيه بشى مفيد ... ابتسم الغامدى وقال له بصراحه
خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح
محله توقع وش حصل ؟؟؟؟




انزل وانت تعرف



.

.

.

.

.

.

.

.

.


حصل عند باب المحل ثلاث غمد يبون يحلقون ببلاش

[زجول]

هذا امام يصلي مع محششين قل لهم الامام صلوا على الخط
قالوا\ اللهم صلي وسلم عليه
000000000000000000000
هذا استاذ علوم يشرح لطلابه قال لهم يعيش السمك في الماء
ردوا \ يعيش 0 يعيش 0 يعيش

[البقيع]

صعيدي عنده لدغة في حرف الشين فمثلا لما يقول شارع يقول ششششششششششارع فيوم راح يبغ يشتري شاورما فسار من بداية الطريق يقول ششششششششششششش إلين ما وصل المحل قال للرجل ششاورما قام قال الرجال نعم وش تبي قال ربنا ياخدك أديني واحد همبرجر


مجنون حاطط اذنه على جدار يتصنت ساله الدكتور اييش فيه قال المجنون اشششششش وكررالدكتوراسؤال قال المجنون حط اذنك معي وشوووف قاله ماني سامع شي قال هــــذا الي مجنني


ثلاثه نذول كل واحد يقول انا انذل واحد شافو عجوز قام الاول وطاح فيها ضرب وقال شفتون نذالتي قام الثاني وحرق العجوز وهو متفاخر بنذالته , قالو الى الثالث يالله راونا نذالتك قال هاذي امي


عجوز تدرس في محو ألاميه قالت لها المدرسه وش ذا الرقم11 جلست العجوز تصيح قالت لها المدرسه وش فيك قالت ذكرتيني بسيقان المرحوم

[روان]

هذا في ضبعة أو عجوز أو كبيرة في السن خخخ

ماتت ودفنوها ...طلع لها منكر ونكير ...سألوها من ربك ؟

قالت..الله ..سألوها ...ونبيك؟ ...قالت...محمد

سألوها..من إمامك؟...سكتت هي ...قاموا ينتفوها ...وهي تصيح وتقول ياعلي

قالوا لها...يوم انك تعرفي امامك ليش ماقلتيه من أول ؟

قالت...فكرتكم سنـــة

:734: خخخ

[زجول]

هههه
تسلمي اختي روان على هالنكتة الحلوة
تحياتي
زجول

[ضي القمر]

واحد مشى مشى صار مشمشه

[ضي القمر]

واحد جرى جرى





صار جزر

[ضي القمر]

هذا قوطي بيبسي راح عند البحر ليش ؟؟؟















لانه فاضي
هههههههههههههههههههههههههه

[البقيع]

سكران يسأل محشش: الهند بعيده؟


قال المحشش ما أعتقد..


سأله السكران: كيف عرفت


قال لمحشش: لأن فيه هندي معانا في الشغل يجي على سيكل كل يوم!

[WAFi A.Q]

هههههههههههههههههههههه

حلوة حلوة حلوة

هذا في هندي ضايع بالصحراء

لقى الفانوس السحري ،،، مسح عليه ،،، طلع المارد السحري

قال سبيك لبيك ،،، قال ليه الهندي > انا يبغى يروح القمر

قال المارد: هههه تسخر،،، اقول قم سوي شاي بس

هههههههههههههههههههههههههه

[WAFi A.Q]

اممممممممممم

لغز محشش

له جناحين وما يطير
وعينين وما يشوف

ورجلين وما يمشي

وشهوووووووووو؟؟؟؟

عصفور ميت

ههههههههههههههههههههههههههههههه

[أبو الصدق]

تسلسل منطقي في الحل

محشش وجهوا له هذا السؤال: ماهو وجه الشبه بين الحمار والأرنب؟

قال: الحمار باللغة الانجليزية اسمه دونكي
احذف (دون) ظلّت كي
كي بالعربي يعني مفتاح
حط مفتاح في حكمة .. الصبر مفتاح الفرج
احذف مفتاح الفرج، ظلّت الصبر
الصبر جميل حط الصبر في حكمة كمان ..
احذف الصبر، ظلّت جميل
في ممثل مصري اسمه جميل راتب
احذف جميل، ظلّت راتب
اعكس الحرفين الأخيريين (التاء والباء)
صارت رابت يعني ارنب بالانجليزي
وهو المطلوب اثباته...!!؟

[itti 8]

يسلمووووووووووووووووووووووووووو

[~Riku~]

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ...
يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

++++++++++++++++++++++++++

واحـد يسـأل رفيـجه

هـا شلـون الـوالد

وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي

فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "

++++++++++++++++++++++++++

في واحـد يمشـي ورى وحـده يعاكـسها

قـال الحلـوه وراهـا مشـوار

قالـت : لا وراهـا حمـــــار

++++++++++++++++++++++++++

مـدرس سـأل طـلاب:

اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟

وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟

قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!

[majed99]

اوعى تضحك 000


واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطّله على شباك السيارة


فتح الشباك و سأله: عايز ايه ؟


قاله : الرئيس (000 ) خطفوه و الفدية 5 مليون دولار و لو الفدية مااتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه..واحنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟


الرجل سأل: و في المتوسط الناس بتتبرع بكام ؟


الرجل الثاني : من 5 الى 10 لتر بنزين

**************
مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومّال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"

[aliteem2003]

هههههههههههههههههههه

[~Riku~]

هههههههههههههههههههه

جاي تضحك يالخال؟!

< أمزح >

في سوداني قالوله شو اول شي تسويه يوم توتعي من الرقاد قال ارتاح شويه

~!.RiKu.!~

[البارسا2007]

سلام

-1- ثمانية أغبياء ما قدروا يدفوا سيارة ليش 4من قدام و4من ورى

-2-غبي يتكلم أمام مروحة لماذا عشان يتكلم على الهواء مباشرة

-3-واحد غبي عينوه مدير الصحة للمعاقين حط أول يوم قفز للحواجز

[وردة الدهور]

عن حقوحقيق اغبياء
شكرا على الموضوع

تحياتي

[Emerald]

خخخخخخخخخخخ
الحمد لله على نعمة العقل..........!

[البقيع]

فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك
===========================
فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
===========================
فيه هندي شاف الناس يضللون راح وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس
===========================
محشش بلغ عن حادث 70 سياره......يوم جاء المرور لقاه في التشليح
===========================
محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
===========================
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول
===========================
محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك
===========================
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
===========================
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
===========================
واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير
===========================
واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس
===========================
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
===========================
مرة ديانا رااحت تزوور صديقتها بالمستشفى كاتبين على الباب ( ادفع ) قاالت : خلينا نزورها بالبيت احسن

[~Riku~]

مساء الجوري ..

اليوم نكتي عن المحششين :) :

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد

قال هذا التطور مش حنا كل 9 أشهر!!
-----------------------------------


محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت

جاب لهم صورته وهو بشطف الحوش!!

---------------------------------------------

في محشش قاعد يكتب رسالة فجأة غير الخط ليه؟؟؟

قال الخط الأول في تفتيش.

---------------------------------------------

محشش قاعد بتابع مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو

قال : بتصدقو اول مره اعرف أنه اسمه الأول صالح .
---------------------------------------------

محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت وشو بتسوي؟
رد المحشش : بنط من السور
---------------------------------------------------------

محشش قاعد بالطابق العاشر
وواحد بالشارع ينادي

يا ناصر ابوك وامك واخوانك ماتوا بحادث
ما تحمل المحشش ونط من البلكونة
بالدور السابع : تذكر ان يتيم
بالدور الرابع : تذكر ان ماله اخوان
بالدور الثاني : تذكر ان اسمه عواد
-------------------------------------

لقاء مع محشش
الاسم : جريوان
العمر : 20 سنة و 5 سنين
الهواية : طيار مدرس
المؤهلات : حاصل على التوجيهي من جامعة اكسفورد بكلية المعلمين بسحاب
الحالة الاجتماعية : متزوج وعندي ولدين وبنت وولد
كلهم اسمهم محمد ماعدا فيصل اسمه خالد
--------------------------------------------------------------

مرة واحد يحشش هو وامــّـه .. يقلها يمــّـا أنا بحبــّـك .. قالتله رجاءً خلينا أصدقاء

--------------------------------------------------------------
اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه
--------------------------------------------------------------
محشش طلق مرته قامت تلم اغراضها
قالها ها اشوف زعلتي
--------------------------------------------------------------
محشش حاط إعلان بالجريده عن المخدرات
(للبيع طحين من اللي خبري خبرك)
--------------------------------------------------------------

هذي مو نكته : احس اني طولت هع .. ماتحسوا له لو أتخيل ؟

عساهم أعجبوكم النكت هذووووول

يلا اشوفكم على خير

دمتم بخير انشاء الله

عيدكم مبارك ايامكم سعيده

[البقيع]

دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.
===========================
في هندي يمشي على الخط السريع بسرعه لييييييييييييييش؟ يجرب زنوبته
===========================
تكرونيه راحت للكوفيرة قالت: مكيجيني قالت: معليش لازم ورقه من المرور
===========================
محشش حب يخطف طيارة بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص
قاله: نزلت خلاص
===========================
صرصور شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بنعال ..... ههههههههههه

[البقيع]

اثنين محششين

واحد يقول للثاني

اشرايك نصير حنا الاثنين فنانيين

قاله كيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قال بسيطه

انت فنان تشكيلي

وانا فنان أشكيلك.

--------------------------------------------------------

محشش قاعديين يحققون معه...الضابط يسائله :وين ساكن ؟

قال مع اخوي !

قال الضابط طيب واخوك وين ساكن ؟

قال ساكن معاي !

الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين ؟؟

قال ساكنين مع بعض
-------------------------------------------------

نكته مصرية..جنان

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك >فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة >بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟

قالت له استر عليا انا ديييييييييييك

[صافي النية]

اثنين محششين

واحد يقول للثاني

اشرايك نصير حنا الاثنين فنانيين

قاله كيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قال بسيطه

انت فنان تشكيلي

وانا فنان أشكيلك

-----------------

محشش قاعديين يحققون معه...الضابط يسائله :وين ساكن ؟

قال مع اخوي !

قال الضابط طيب واخوك وين ساكن ؟

قال ساكن معاي !

الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين ؟؟

قال ساكنين مع بعض

-----------------------

نكته مصرية..جنان

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك >فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة >بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟

قالت له استر عليا انا ديييييييييييك

المخلص / بايع ومخلّص

[LaZy]

الى الأعضاء الكرام \

الرجاء عدم استخدام الموضوع للتعـلـيـقـات
وانما للنكت فقط ..

وشكراً..

[~Riku~]

..مراحب ..

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش يسوق فراري ..... شغل الراديو قالت المذيعة : هنا
لندن ....... قال : العن ابو السرعة

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

غبي مات ليــــــــش؟
نسى يتنفس

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش سال محشش إذا عرفت ايش بالكيس اعطيك منه سمكه قال :
بحر

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش يقول انا احب انام ،، لكن مادري ( انام ) يحبني ولا
لآ ....؟؟؟؟!!!!

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة
بيروت – بانكوك ؟؟؟ قاله الموظف لحظه ، قال : شكراً .

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش يعزي ناس فقال : سبحان الله ياخي الانسان مثل البني
آدم اذا توفى مات !!!!

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!! قال: ليه
امتحانتكم صعبه ؟؟؟

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

محشش طاح بحفره وكلما جاء يطلع يطيح قال : والله ان ما
طلعت هالمره والا ابروح لبيتنا

؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛°`°؛¤ ¤؛°`°؛¤ّ,¸¸,ّ¤؛

دمتمـ بخير جميعكمـ
~!.Riku.!~

[شمس القطيف]

محشش قالوله‎ ‎تبرع
عشان نسوي سور للمقبره
.قالهم: ليش؟
:732:
في ميت انحاش

من قبل‎!
:384:

[ساريم]

عجبتني هههههههه التموت من الظحك

[سلام1]

و اللي يموت من الضحك أكثرهو الإملاء تحياتي وآسف

[شمعة الروح]

حلوة أووووووووووووووووي ياخوي

[البارسا2007]

هذا واحد صاروا إثنين خخخخخخخخخخخخخ

@

@


واحد يتكلم في المروحة ليش

عشان يتكلم على الهواء مباشرة


@

@

[STOB]

والله النكت موتتني من الضحك


بعد بعد عطنا المزيد

[ابو شيث]

محشش خالته جابت ولد ماله "اذون"



قالت امه روح بارك لخالتك بس تراها ماتدري عن ولدها انه بدون اذون



راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها



وقالها: اهم شي تكثرون له من عصير الجزر عشان مايقصر شوفه



قالت: اذا قصر شوفه نفصل له نظاره



قال: هنا المشكله وين يعلقها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[ابو شيث]

في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض
المعلومات وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟! العمى.. ولي.. رحنا.

يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول: أنا آسف ...

بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي. لو تشوفوا شو صار
ببنطلوني الأبيض من قدام! .
فزعق أحد الركاب: طز ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورى !!!

[LaNa]

غبي يؤذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!

@

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ،
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

@

خبل ليلة عرسه مالقى موضوع
يتكلم فيه قال لزوجته :
أهلك يدرون إنك عندي!

@

خبل اشترى باكيت زقاير
حذف 4 زقارات ليش؟
بيسوي مكان للولاعه!!


@

خبل رفيجه يتصل
فيه مايبي يرد عليه دزله
مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"

@

غبي ماياله نوم قام
بيدخن زقاره مالقى كبريت
ولا ولاعه طفى الشمعه ونام


@

خبل سمى ولده خنزير _حشاكم _...
قالوله الناس :ليش ...
قال : يا جماعه الاسم
مذكور بالقرآن ..!!

وإذا قديمين عندكم ،،

أني عندي جديدين :679:

[ام الساده]

مصري كل ما قال لأبوه‎ :

زوجني وحده من بنات الجيران



رد أبوه‎ :

أنا نايم مع أمها يمكن تكون إختك‎ !

زهق وقال لأمه قالت له‎ :

متخافش وإتجوز أي وحده عاوزها دا هو أصلآ مش أبوك‎!

[ام الساده]

دخل رجل على زوجته وهي مشغولة في البيت وناداها ودار بينهم هالحوار:



هو: يا فلانة



هي : سم



هو: تعالي أبيك لو سمحتي



هي: وش عندك؟



هو: تعالي وأعلمك



هي: يا حبيبي مشغولة أكوي ملابسك



هو: خلَّي الكوي وتعالي



هي: طيب



ثواني وهي جاية بملابس روعة وريحتها أروع وابتسامتها مالية وجهها ؛ وقالت:



سم .. آمر حبيبي



ناظرها بابتسامة صفراء وقال: تراني تزوجت عليك



جلست على الكرسي وهي تناظره وقالت بصوت يرتجف: وش قلت؟



هو: أقول تراني تزوجت عليك ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لأهلك كم يوم



بسافر أنا وزوجتي الثانية كم يوم وراجع



ناظرته وهي مصدقة ومو مصدقة وبدون سابق إنذار هب في وجهها وقال: قومي الحين



وحطي لك كم لبس ويالله تراني أنتظرك بالسيارة لا تتأخرين علي



طلع وهي تناظره إلا مبققة عيونها مصعوقة من الخبر وحايرة من أسبابه



دقايق معدودة وهي تفتح الباب وتركب معه وبصوت يكاد يختنق قالت: لو سمحت



ممكن تجيب الشنطة؟



نزل من سيارته وأخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي .. شغل السيارة وتوجه لبيت



أهلها .. شوي وهم واصلين للبيت وقالها: تفضلي انزلي .. فتحت الباب ونزل



قبلها وأخذ الشنطة وجاء من عند بابها ومسك يدها وقالها: حبيبتي تراني ما



تزوجت عليك ولا هم يحزنون .. بس ترا أبوك ما ت!!



هي بدون شعور قالت:



*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*



أششششششوااااااااا

[شماشم]

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها ،

فقالت الفرنسية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ...

وقالت الأمريكية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل ..

وقالت الإيطالية : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ...

وقالت السعودية (أم علي ) : عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً و في اليوم الثالث لم أرى شيئاً ، وفي اليوم الرابع بدأ يخف الورم اللي في عيوني وبديت أشوف شوي :685:

--------------------------------------------------------------------


ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..
اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه
وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه ، وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...
القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير
حكم عليها انهم يربطون ايديها ويحطون قدامها تلفون ويخلونه يرن :741:

--------------------------------------------------------------------

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث

قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني.

قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟

قالت: مهو الغبي اتصل مرة ثانية :032-a:

--------------------------------------------------------------------

عجوز نازلة من الدرج ، كان تتكرفس على الدرج وتتقلب لين تحت ،
وقامت ، الا عيالها كلهم يطالعون فيها ،
من الفشيله ، قالت لهم : ويش رايكم بالحركة ،، اتحداكم تسوها :920:

------------------------------------------------------------------

ويش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟

اثنينهم مايدخلون بيوتهم الا بالطق :049-b:

------------------------------------------------------------------

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

----------------------------------------------------------------

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها ثنتين قالت الأولى للثانية شوفي هذه البنت وش زين صلاتها خاشعه

دارت لهم وقالت : وكمان صايمة بعد ..



------------------


ويالله حيووووووووووووو

[رامي سهام]

سكران دخل المسجد وقف طالع يمين مدير الشرطة طالع يسار المباحث جاء يكبر قال : الله يستر :775:

[אฬเςкє๔ ๒๏]

اولا مـــــراحــــــــب :676:
خرج شخص ذات يوم الى عمله فوجد على باب بيته بطاقة دعوة لعرس ما
وبعد ايام جاء موعد العرس


فذهب الى الصالة
فلما جاء للدخول فوجد بابان
باب مكتوب عليه الاقارب وباب مكتوب عليه الاصحاب

فدخل من باب الاقارب



وبينما هو يمشي اد رأى بابان ايضا



باب مكتوب عليه اقارب العريس
وباب اقارب العروس






فدخل من باب اقارب العريس
فبينما هو يمشي اذ رى بابان الاول






مكتوب عليه ادا كان المدعو لديه هدية
والثاني ادا لم يكن معه هدية (يتشيرطو بعد)





فدخل من الباب الي مكتوب عليه الي ماعنده هدية






فوجد باب ففتحه





..
.
.
.
فرأى نفسه في الشارع :732:

:675: ان شاالله تعجبكم

[...أنشودة الامل...]

و الله حلوه منك
محتاجين نضحك شوي ولا اني غلطانه

[ساريم]

هههههههه

حلوه منك

[אฬเςкє๔ ๒๏]

مشكور اخوي
لكن lazy boy
مسوي له مال نكت جان ضفته وياهم

[waz]

سلام
شكرا على ردودكم وأتمنى يعجبوكم.
خلونا نضحك وش ماخدين منها

[Holligens]

هاااي
الدول العربيه تهدد اسرائيل وتقول أنها ستقصف اسرائيل بالصواريخ أدا اقترب القصف من بيت هيفاء وهبي.

[الصقري]

اشتهر احد الشيوخ بقوة المناظرة ومقدرته على الإقناع وصار يسافر هذا الشيخ إلى العديد من المناطق ليدعوا إلى الله ويناظر في سبيل ذلك .



- وبينما هو في احد أسفاره وصل إلى قرية فاجتمع أهل هذه القرية يريدون أن يتقدم احد أهلها ليناظر الشيخ ويثبت له أن عندهم من هو أعلم منه .



- ولكنهم لم يجدوا أحد منهم تتوفر لديه القوة العلمية للمناظره فتقدم منهم شاب ( عربجي ) وقال أنا سوف أناظره فاستغربوا ذلك ولكن لم يتقدم غيره .



- فجاء سكان القرية إلى الشيخ وقالوا لدينا من يناظرك فوافق الشيخ واتفقوا على أن تكون المناظره بالإشارة دون الكلام .

- وفي الموعد المحدد للمناظره وقف الشيخ ووقف الشاب أمامه وبينهما مسافة:



وبدأ الشيخ المناظره وأشار بإصبعه إلى أعلى

فرد عليه الشاب وأشار بإصبعين إلى الشيخ .

فأشار الشيخ بسبع من أصابعه إلى الأعلى

فرد عليه الشاب وأشار بسبع من أصابعه إلى الأسفل.

وعندها أعلن الشيخ استسلامه واقر بعلم الشاب وذهب.



* فسأله أصحابه عن ما حصل فقال :

أشرت إليه بإصبع وكنت اقصد بان الله واحد

فأشار إلي بإصبعين وكان يقصد بأنه الله تعالى ليس له ثاني .



ثم أشرت له بسبع أصابع إلى الأعلى وكنت اقصد بأن الله تعالى رفع سبع سماوات

فأشار هو لي بسبع أصابع إلى الأسفل وكان يقصد أن الله بسط سبع أراضي .



* وفي نفس الوقت ذهب أصحاب الشاب إليه وسألوه عن ما حصل فقال لهم بلهجته :

اشر الشيخ علي بإصبع وقصده بفقع عينك

أشرت عليه بإصبعين يعني بفقع عيونك التنتين .



فقام واشر بأصابعه لفوق وقصده باشيلك في السماء

فأشرت له بأصابعي على تحت يعني بخبطك في الأرض .

[سعيد آل هاشم]

صعيدي صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه ..

الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟

الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟

الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي

الصعيدي: آهو هو ده اللي أنا عملته

الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟

الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيبه؟؟؟؟؟؟؟؟ :675:

[زجول]

عفريت دخل فى واحد صومالى مات من الجوع.

ميكا نيكى اشترى سرير نام تحتة.

كلب شوارع مر من حنب قسم شرطة شاف كلب بوليسى قال اخ لو كنت كملت تعليمى.

موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 و الكبرى 23.

واحد اعمى فتح من الفرحة انشل.

صعيدى عمل عملية نجحت راح عملها مرة تانية.

مهندس كمبيوتر حلل دمه طلعت فصيلتة Hp.

صيدلانى اتجوز صيدلانية خلفوا تركيبة.

اقرع حب واحدة معرفش يعبر لها عن شعوره.

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول.

اثنين محششين قاعدين قدام مراية
الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا.

مرة واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه
قاله اول مرة اعرف هى رايحة فين.

شحات بيكلم بنت تخينه قوى وبيقول لها : ارجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ردت البنت: انا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهايل ده ...؟

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول
و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني دوري كويس
ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟
راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود بالخدمة)!!!!

واحد احول راح يجيب ابوه من المطار باس الشنطة وشال ابوه.

بلدياتنا طلع القمر اول حاجة عملها خلع بدلة الفضاء ولبس الجلابية.

التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ...
المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ...
التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة ....

واحد بيستهبل اتجوز واحده بتستهبل خلفو واد ... اول مانزل عمل نفسه ميت.

مرة واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى يا فاجرة.


واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض
فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام
صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى ...


واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يدي لبابا جنيه ...

رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمرات
سأل نفسه انا رميت اتنين ولا تلاته فاعاد رميهم مره اخرى
ثم ذهب للطواف فسأل نفسه مرة اخرى
لفيت ستة وله سبعة فعاد الطواف
وعند نزوله من الطائره سأل نفسه نسيت ايه يا جورج !

واحد مسطول سايق عربية فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع بيقول
هنا القاهره راح قايل يخرب بيت السرعه.

اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حتة مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود... و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود ... لغاية يوم الولادة
دخلت تولد ولما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بنت ؟؟
فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف ... اول ما المولود نزل نط من الشباك.

واحدة حامل فى ثلاث توائم
يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الاول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب
وطلع الطفل الثانى لقاح زى اخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ...
جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لانهم اثنين بس الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ...
هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة.

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد
راح الاول ورجع في منقاره دم قليل...
قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قالهم انا اصطادت عندها ارنب .....
راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا ايوه قال اصطادت عندها غزال .....
راح الثالث وهو اغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟
قالوا له ايوه قال أنا بئا ما شفتهوش.....

ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه ؟؟؟
عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل.....

دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب.....

واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفرة
فقالوا له نفسك في ايه قبل الموت
قال نفسي اشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع.....

في خرووف فيه خط احمر ليه ؟؟؟
لانه قليل الدسم ههههههههههههه.....

كان في مرة واحد اصلع عنده 3 شعرات في راسه
فراح للحلاق وقاله اعملي قصة جامدة
فالاصلع قاله حطلي واحدة عاليمين و واحدة عالشمال و وقفلي اللي في النص
فجه يعمل له القصة قطع الشعرة اللي عاليمين و الشعرة اللي عالشمال
فقال له أعملك الشعرة اللي في النص ايه
راح قال له نعكشها.


اتنين مساطيل راكبين العربية
اللي سايق قال للي جنبه : ممكن تشوفلي الإشارة الي نحيتك شغالة ولا لأ ؟؟؟
اخينا طلع راسه من الشباك وبص على الاشارة
وقاله : شغالة .... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ... شغالة ... مش شغالة ......

واحد بلدياتنا حب يعمل ارهابى ... خطف ابنه ...
محدش سأل عليه قتله.

مرة واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط ...
صحى لقى ايده فى مناخيره

تحياتي لكم
زجو ل

[Holligens]

السلام

شكراُ زجول على هده النكت الحلوه

تحياتي

[زجول]

هاذي نكت عن المحششين ...ان شا الله تعجبكم...

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي

كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

في محشش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك

واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب

في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد

اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي .

محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ

محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره

محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب

محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"

محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه

[زجول]

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
فيه كابتن طيارة قروي قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام

فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها

فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة ..... اســـتــحــى مـنـهـا

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين

فــيـه عــجــوز راحــت الـى عــزا .... مــاتــت عــنــدهــم

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعد
تقبلوا مني " ادري بايخة خخخخ "
زجوووووله

[الصقري]

الطالب واختبار الطيور



في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الاختبار وهو واثق مليون بالمئة انه جاهز و بينجح في الاختبار ..

المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجولها ...

اختبص صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضية وقال له : اتفو عليك وعلى مادتك .. هاذي المادة خايسة وأنت أخيس أستاذ شفته في حياتي ..

رد عليه الإستاذ ببرود وقال له: اعتبر نفسك راسب في المادة ..

شوي .. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابه .. قاله بغضب : وين اسمك يا ولد ؟

قام خوينا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال :

إذا في إمك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجولي!!!!!!!! :667:

[ahmadfraje]

المعلم وتلاميذه
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!

فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
-------------------------
جارنا
فيه بنت بس تسأل امها عن اي شيء يجيبونه بالبيت . مثلاً مين جاب المكتبه هذي تقول امها جارنا ابو محمد .. مين جاب الدولاب هذا تقول امها جارنا ابو محمد ..
احتارت البنت سألت امها يمه ليه جارنا ابو محمد يجيب لنا كل شيء وابوي ما يجيب شيء لنا ..
قالت امها لو بعتمد على ابوك كان انتي ما جيتي للحين .. !
-------------------------
ولد ارهابي
في حصة التعبير الاستاذ طلب من كل تلميذ تركيب جملة مفيدة عن أمنية وفيها كلمة طيارة..
تلميذ أول : انا لمن اكبر ابغى اصنع طيارة
تلميد ثاني: انا لمن اكبر ابغى اسوق طيارة
تلميذ ثالث: انا لمن اكبر ابغى افجر طيارة !! !
-------------------------
مزرعة ابقار
قروي شاف لوحة مكتوب عليها : مزرعة أبقار فسأل صاحبها : كيف تزرعون الأبقار فرد عليه نرش سكر على التراب وثاني يوم يطلع بقر فأخذ القروي كيس سكر ورشه على الأرض وثاني يوم راح يشوف البقر فوجد السكر عليه نمل فقال : والله البقر وهو صغير شكلوا حلو !
:765: :765: :765:

[صافي الود]

انا ما احب النكت بس هذه من الاميل سامحوني اذا كانت موجودة من قبل
بدويه تبرعت بدم لامريكيه ..يوم صحت الامريكيه قالت: وغربالي وين عباتي !!!!


------------------

امام بدوي يصلي التراويح سمع الحريم قالن: امين قال: يابعد حسي هالحس !!!!


-------------------

في سعودي وكويتي ومصري طاحة بعصيرهم ذبانه.السعودي طلع الذبانه وشرب .والكويتي قط

العصير .والمصري مسك الذبانه وقالها :ارمي اللي في بؤك

-----------------

شيخ يتفرج مع جماعته على فيلم أجنبي
مرت لقطه جنسيه
قال لهم : أعيدوا ما فعله الكافرون

-----------------

مدرس سأل طلاب الي يحس بأنه غبي يوقف..

وقف واحد قال له المدرس :أنت حاسس إنك غبي..؟؟

قال : لا بس قلت عيب أخليك واقف بروحك...


-----------------

ســوداني كان ســكران وآخر اللـيل قـرر يـتوب ..

قام يـصلي الفجــر..المهم قـرأ "الحمدلله رب العالمـين " ووقف .....

وراح الوقت والزول واقف.....شـافته زوجـته "بعد وقت طـويل" واقف

سـألته : مالك ياعصمان ؟ رد : "ايوه هـي دي .. مالك يوم الدين "


-----------------

اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه

سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قالها: مصر.... دي أمى

وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى

[الحسااااااااااويه]

السلامـ،،، عليكمـ،،، و رحمة،،، الله،،، و بركاتة،،،
سوداني شاف أسد قال:عليك الله ما تاكلني قال الأسد:أصلاا الدكتور مانعني من المشاوي

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
تكرونيه قالت لخويتها اسم صديقي يبدأ بحرف ال(أ) قالت لها:أهمد قالت:لا,أبودي

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
اعلنوااا حظر التجول بالقصيم طلعوااا كلهم يشوفون وش السالفه

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
محشش سوى مرق لحم لشلته قالوا بس ما في لحم قال يعني شاي الوزه فيه وزه

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
سوداني انشل جو اصدقاءه يباركون له يقولهم اخاف من الفرحه امشي ثاني

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
ليش السودانيين يشجعون النصر ؟؟؟؟ عشان مايقومون كل شوي ويقولون قوووووووول

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
اثنين محششين قال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
مطيريه تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
حوطي توه ملتزم جالس بالحمام ثلالث ايام ليش؟؟ نسى دعاء الخروج



*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
اذكان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
ثلاث سودانيين دخلوا نفق وطلعوامنه اثنين ليه ؟!واحد كتبوا فيه ذكريات

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
معك 19 زق أكلت منهم16 كم زق بقى معك؟؟ معصب يدرس اخوه رياضيات


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجيل


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
you dont have what my grand mother has.......يعني ما عندك ما عند جدتي

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك



*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
خكري راح يشتري من الصيديله علاااج لامه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت




*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب




*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
اخر خبر فني : رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون ماوس!!




*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
بعير حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول منهي الحيوانه الي قالت ابو براطم جاء



*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
جيزاني اول مره يدخل دسكو طلب اثنين كبدة وواحد بيرة


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
سوداني تثاوب قالت له زوجته أقوليك بالمره زانته فاتح فمك هاوش العيال


*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
أحول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~

طرزان دخل على امه لقاها تلف ورق عنب قالها: كم مره قلت لا تلعبين بسراويلي

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*~
:676: :025:

[princessa]

نكت

واحد يتكلم قدام المروحة؟ ليه عا لهوا مباشرة.

بيطري تزوج بيطريه زفوهم كلاب الشارع.

قطو متكشخ ولابس بشت ليه؟ عازمينه على زبالة برج المملكة.

ولد يقول لأبو ه يبي يكمل دراسته بره قاله قل لأمك تفرش لك بالحوش.

أهبل يشتغل تاكسي بالصين كل ماأشر له واحد قاله ياولد توني موصلك.

صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ماعندك أهل يربونك؟ قال لا تفقيس مكاين.

قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت.

عاد الحين سمعوني صوت الضحكات
تحياتي لكم ..

[سووووويمي]

الســـــــــــــــــــــــــــــلام عليكم ....

ومن جديد تتجدد النكت الجزء 2

بس عن لمحششين هلمره

انشالله تعجبكم

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

=============================================

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !

=================================

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

======================

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !

================================

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

================================

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !

==============================

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نصير لبعض ‎!

==================================

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

===================================

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

===================================

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

=====================================

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

================================

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

===============================

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

=================================
=================================

[STOB]

هههههههه

تسلم اايدي ع النكت

وخد ^^^^^^^^^^ ابو ضرب ولديه الاثنين ليش ؟؟ لأنهم حطو المروحة على ثلاثة

في واجد بس باحطهم في موضوع

وووووووو ........ تحياتي

[سووووويمي]

اخر نكته وصلت من مخلفات حرب الصهاينه

^
^
&
^
^


محشش سايق اسعاف بالحرب

نقل 35 قتيل ...







سمع بالراديو سقوط 30 قتيل !



وقف وفتح الباب

وقال: الخمسه اللي يستهبلون ينزلون الحين ...!






:025: :025: :025: :025: :025:


واسف على التأخير بس تعرفووووووووووووون المشوار والحرب ونقط تفتيش وصواريخ وقنابل


اهم شي وصلت بسلامه النكته

[البارسا2007]

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم


اليوم أنا جايب ليكم نكت حلوووووة



-1- أهبل اتصل على ناس قال :

بيت فلان..؟

قالوا : لا.

قال : عجل ليش تردون..؟ :675:


-2-بخيل كان يصبغ بيته لما خلص الدهن ولم يكتمل البيت

كتب على الحائط ...إلخ

-3- قرد في قفص شاف زميله بره القفص قال :

الله يلعن أبو واسطة.

-4- غبي جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا مطر

رجع ونزل من الباب الثاني.


-5-حمار شاهد سباق خيول تحسر على نفسه وقال :

ليتني كملت دراستي.

-6- محشش قال لزميله لو كان معك في المصعد إمراة حسناء وجميلة ماذا تتمنى :


أتمنى أن تنقطع الكهرباء .













ها شرايكم في النكت

يلا أبي نشاركات حارة




يلا باي








أستنى الردود

[البارسا2007]

سوف يبدأ الجزء الثاني

الآن


ها قد بدأ





-1- في أسمراني سجل في مدرسة ليلة كل يوم يسجلوا غايب <<<<<<<<<<< والله مسكين


-2- ( عن سوق الأسهم ) في واحد يبي يشتري سهم الجماعي ركب باص الجماعي <<<<<والله حالة


-3- في أحول بنى بيت سكن جنبه<<< والله حوالة

-4- في دجاجة مسكوها على الحدود ليش مهربة ماجي

-5- ياباني يبي يسمع صوت صداه ركب الجبل وقال هونغ شونغ بونغ , رد الصدى ( شنو )

-6- دجاجة انتحرت وتركت رسالة قالت فيها :

خلي ماجي تنفعكم









يلا باي

أبي مشاركات حارة حدها






يلا تحياتي

[STOB]

السلام

اعذروني لأني لم أستطع بالأ مس أن أضع الجزء الثاني من النكت

فل نبدأ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
*
في حصة العلوم عن أسباب تجمد المياه :

المدرس :إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء..
فما السبب

التلميد: أبي لم يسدد الفاتورة .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
*
المدرس هل عمر الفئران طويل .
التلميد : هدا يتوقف على القطط
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
*
المدرس :كيف نحصل على الماء النظيف الصالح لشرب ..؟
التلميد : نأخده من النهر ونغسله .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
*
المدرس : خمسة × خمسة كم . ؟
التلميد :خمسين .
المدرس : خد خمسين ليرة
التلميد : يا ريتني قلت ألف
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
*
المدرس : من يعرف لنا الخطبة ..
التلميد ابنة من يا أستاد..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
*
المدرس : ما رأيك في الحروب ..؟
التلميد أكرهها بشدة .
المدرس لماذا ..؟
التلميد : لأنه تزيد من دروس التارييخ يا أستاد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
*
المدرس : أعطني أسم ثلاثة برمائيات :
التلميد : سلحفتان وثلاثة تماسيح
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
*
المدرس : لماذا يغوص الحديد في الماء ..؟
التلميد : لأنه لا يعرف السباحه ..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
*
المدرس : ما هو الخطيب ..؟
التلميد : الذي لم يتزوج بعد..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
*
المدرس : من منكم ركب حماراً
التلميد : وأنا طفل ركبت على ظهر والدي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
*
المدرس : لماذا القطار مهم وضروري
التلميد : لأن تحته خطين .
*
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ

وووووووووووو أنا أنتظر الردود

تحياتي الفعالة

[STOB]

*
المدرس : ما رأيك في الحروب ..؟
التلميد أكرهها بشدة .
المدرس لماذا ..؟
التلميد : لأنه تزيد من دروس التارييخ يا أستاد ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
أهو الصاج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ

يلا أريد ردود تحرق
تحياتي الفعالة

[LaZy]

لجميع الأعضــاء

الرجــاء عدم استخدام الموضوع للتـعليقـات

Just fOr JokeS aight ..?

آآآيه انتو .. معندكوش دم

ده ضهري انكسر وانا احزف في ردودكـم السطحيـة

[سنابسي إلى الابد]

اللهم صل على محمد وآل محمد
نكتة صغيرة عن جيش أولمرت المهزوم "الجيش الذي لايقهر"!!
دخل أولمرت وقائد جيشه على بوش ورايس حينها سأل بوش أولمرت هل قضيت على حزب الله فقال أولمرت وهو يبكي أيها الغبي لقد دمرت جيش إسرائيل بفعلتك هذه لقد قلت أيها الاحمق أنها ساعات وتقضي على حزب الله حينها يسأل بوش ماذا حصل فقال أولمرت لبوش أسأل قائد الجيش يخبرك فسأله بوش فقال أننا بدأنا نضرب بمدافعنا وطائراتنا كل شيء يتحرك أمامنا حتى ساد الهدوء كلا المحاور فظنينا أننا قضينا عليهم حينها دخل جيش غولاني وما هي إلا لحظات وإذا بحزب الله يخرجون لا ندري خرجوا من الارض أم نزلوا من السماءالاول نادى يا علي فقتل عشرة والثاني نادى ياحسن فقتل عشرة والثالث نادى يا حسين فقتل عشرة حينها أتصلت بالقيادة وسألتهم عن عدد ائمة الشيعة فقالوا أثنا عشر حينها أعطيت الاوامر بالانسحاب قبل أن ينادوا أئمتهم الباقين فيبيدوا جيشي بالكامل وبعد ذلك ما حصل يسأل بوش فقال القائد ثلث جيشي قتل وثلث دخل مستشفى الامراض العقلية وثلث طلب التقاعد وصحيح المثل اللبناني (أمشي ورا البوم بدلك عالخراب) هذا ما حصل يا بوش الاخرق! :766: :766:

[مرجان]

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوع جميل لاكن (منقول) من احدى المنتديات لا كن ماقصرت موضوع جميل .

[STOB]

هههههههه

زين سوو في فيهم حزب الله


تحياتي

[صلاة القلب]

محشش يسأل خويه كم الساعة
قال له...عشر وعشر قال المحشش.... ياخي قول عشرين وخلصنا
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
محششين خطفوا عجوز قاموا ودوها لحارس مدرسة بنات قالوا له.........بالله اصرفها لنا بنات
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
محشش كافر طاح قال...بسم الله قال صديقة ....حنا كفار قال ....ايه صح استغفر الله
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه ان شاء الله يعجبوكم

[صلاة القلب]

محشش يسأل خويه كم الساعة قال له ......عشر وعشر قال المحشش....ياخي قول عشرين وخلصنا
__________________________________________________ _______
محششين خطفوا عجوز قاموا ودوها لحارس مدرسة بنات قالوا له ...بالله اصرفها لنا بنات
_________________________________________________
محشش كافر طاح قال...بسم الله قال صديقه.... حنا كفار قال....ايه استغفر الله
هههههههههههههههههههههههههههه ان شاء الله يعجبوكم :671:

[إتاوي]

الطالب واختبار الطيور





في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الاختبار وهو واثق مليون بالمئة انه جاهز و بينجح في الاختبار ..


المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجولها ...


اختبص صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضية وقال له : اتفو عليك وعلى مادتك .. هاذي المادة خايسة وأنت أخيس أستاذ شفته في حياتي ..


رد عليه الإستاذ ببرود وقال له: اعتبر نفسك راسب في المادة ..


شوي .. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابه .. قاله بغضب : وين اسمك يا ولد ؟


قام خوينا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال :


إذا في إمك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجولي!!!!!!



منقول إن شاء الله عجبتكم

[شمعة الروح]

إذا في إمك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجولي!!!!!!
تجنن ماتوقعت النهايه حلوه وااااااااااااااااااااااااااااااااااجد
تسلم ياخوي
الشقيه

[الروح الزينبية]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلي على محمد وآل محمد وعجل